「愛されるのが怖い」あなたへ｜愛情表現を素直に受け取れない人の心理と癒し方

2025年10月23日

「愛されたいのに、愛されると苦しくなる。」そんな矛盾を抱えていませんか？
この記事では、“愛情表現をされるのが苦手”な人の心理を丁寧にひもときながら、無理せずに心を開いていく方法を紹介します。
本当の意味で愛を受け取れるようになるための第一歩を、ここから一緒に見つけましょう。

愛情表現をされるのが苦手な人とは？

愛情表現をされるのが苦手な人は、決して「冷たい人」ではありません。
むしろ、人の気持ちに敏感で、相手を思いやる力が強い人が多いのです。
相手の愛情表現を受けたとき、その“想いの大きさ”を深く感じ取ってしまい、
それが時にプレッシャーや不安に変わってしまうのです。

愛情表現を“嬉しい”より“戸惑う”と感じる人の特徴

「ありがとう」と素直に言うのが苦手
褒められると「そんなことない」と否定してしまう
優しくされると「見返りを求められそう」と感じる
恋人の愛情表現に安心より“緊張”を覚える

たとえば、恋人が毎日のように「大好き」とLINEを送ってくれても、
「どう返せばいいの？」「私は同じだけ返せてるのかな？」と考えてしまう。
愛情表現を受け取るたびに、自分の中で“比較”や“責任”が生まれるのです。

「彼がこんなに愛してくれてるのに、私は同じだけ返せてない気がする」
「言葉で伝えられると、期待されてる気がして怖い」

このように、愛情表現を素直に喜べない人ほど、実は愛に真面目で誠実。
相手の想いを軽く扱いたくないからこそ、慎重になってしまうのです。

なぜ「好き」と言われても素直に喜べないのか

心理学的には、愛情表現を受け取れない人の多くが、
「愛される＝評価される」と捉えてしまう傾向があります。
つまり、“愛されること”が「テストされる感覚」になっているのです。

子どものころに「いい子でいなさい」「期待に応えて」と育てられた人ほど、
愛情表現を「何かに応える義務」のように感じやすい。
その結果、愛されることが“自由”ではなく“責任”に変わってしまいます。

愛情表現をされるのが苦手な人は、愛を拒んでいるのではなく、
“受け取る勇気”をまだ持てていないだけ。
愛を信じたいけれど、怖くてうまく受け止められない――。
そんな葛藤の中で、少しずつ“安心して愛される”練習が必要なのです。

「愛情表現を受け取るのが怖い」と感じるのは、優しい心の証。
あなたらしいペースで“安心して愛される自分”に変わる第一歩を、cokuhaku体験セッションで踏み出してみてください。

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「愛されるのが怖い」と感じる心理背景

「愛情表現をされると、なぜか落ち着かない」「嬉しいのに心がざわつく」――
そんな反応の裏には、いくつかの心理的な背景があります。
愛情表現そのものが怖いのではなく、“愛される自分をどう受け止めていいかわからない”という混乱が起きているのです。

過去の経験が「愛＝プレッシャー」になっている

愛情表現をされると緊張してしまう人の多くは、過去に「期待に応えられなかった経験」や「愛されたのに傷ついた経験」を持っています。
たとえば、恋人や親から「あなたのためを思って言ってるの」と言われながら否定されたり、
一生懸命応えようとしても「まだ足りない」と言われたりしたことがある人です。

「愛情表現されても、“また期待されるんじゃないか”と思ってしまう」
「愛されるほど、プレッシャーで自分が苦しくなる」

その結果、「愛される＝評価される」「愛される＝失望させる可能性がある」と感じ、
無意識に愛情表現を避けるようになります。
つまり、過去の痛みが“愛”を安全ではないものとして脳に記憶されているのです。

「愛される価値がない」と感じる自己否定の癖

愛情表現を受けたときに「なんで私なんかを？」と思ってしまう人も多いでしょう。
これは、自己肯定感が低く、「愛されるに値しない」と感じている状態です。

相手が本気で褒めたり、優しい言葉をくれたりしても、
「お世辞だろう」「きっとすぐ冷める」と受け取ってしまう。
この“受け取り拒否反応”は、自分の価値を信じ切れていない証拠です。

愛情表現とは本来、評価ではなく「存在の承認」。
しかし、自己否定のクセがあると、愛を受け取るたびに
「もっと頑張らなきゃ」「失望させないようにしなきゃ」という思考が走り、
安心ではなく不安を呼び起こしてしまいます。

「安心より安全」を求める防衛反応

愛情表現を受けると心が温かくなる一方で、
その“温かさ”が怖くなる人がいます。
なぜなら、心を開くと同時に「傷つくかもしれないリスク」も増えるからです。

多くの人は無意識に、“安心”よりも“安全”を優先するようにできています。
だからこそ、愛情表現を受けると「距離を取ろう」「あっさり返そう」としてしまう。
それは冷たい態度ではなく、自分を守るための自然な反応なのです。

「心を開いたら、また裏切られるかもしれない」
「好きになられたら、逃げられなくなる気がする」

愛情表現を怖いと感じるのは、弱さではなく「過去の経験に忠実である証」。
この心理を責める必要はありません。
むしろ、今の自分を守る“優しい仕組み”として受け止めることが、癒しの第一歩になります。

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愛情表現を拒んでしまう“無意識の反応”

「愛情表現をされると、つい距離をとってしまう」「素っ気ない態度をとってしまう」。
そんな自分に気づいたとき、罪悪感を覚える人は多いでしょう。
でもそれは、“わざと拒んでいる”のではなく、心が自動的に発動させる無意識の防衛反応です。
ここでは、愛情表現を受け取るときに起こる2つの心理メカニズムを見ていきましょう。

「重い」と感じてしまう愛情表現の心理的メカニズム

相手からたくさんの愛情表現を受けると、
「嬉しい」より先に「重い」「しんどい」と感じてしまうことがあります。
この“重さ”は、実は相手のせいではなく、「自分の中にある未処理の感情」が反応しているのです。

たとえば、過去に「期待に応えられなかった経験」がある人は、
愛情表現を受けるたびに「ちゃんと返さなきゃ」「この人を悲しませちゃいけない」とプレッシャーを感じます。
相手の「好き」が、いつの間にか“義務”に変わってしまうのです。

「毎日の『好きだよ』に返すたび、息苦しさを感じる」
「何もしていないのに、愛される理由がわからない」

この状態では、愛情表現が“負担”として処理されてしまい、
「もっと軽くしてほしい」「放っておいてほしい」と距離を取るようになります。
しかしそれは、愛を拒絶しているのではなく、愛に耐えきれない心の疲れがサインを出しているだけ。
無理に受け止めようとせず、「今は受け取りきれない」と認めることも大切です。

相手の優しさに“居心地の悪さ”を感じる理由

愛情表現を拒んでしまう人は、相手の優しさに居心地の悪さを感じやすい傾向があります。
相手が本気で心配してくれたり、支えようとしてくれたりすると、
「申し訳ない」「こんなに気を使わせてしまっている」と感じるのです。

これは、“優しさに慣れていない心”の自然な反応。
幼い頃から「我慢するのが当たり前」「迷惑をかけちゃいけない」と育った人ほど、
誰かの優しさに触れたときに「どうしていいかわからない」状態になります。

「彼の『大丈夫？』という一言で、なぜか涙が出そうになる」
「優しくされると、どこかソワソワして落ち着かない」

こうした反応は、心が“やっと安全を感じ始めている証拠”でもあります。
愛情表現を拒むことは、悪いことではなく、本当は優しさを受け取る準備をしている段階。
焦らず、自分のペースで「ありがとう」を言える瞬間を少しずつ増やしていけば大丈夫です。

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愛情表現を受け取れない人に共通する5つのサイン

愛情表現をされるのが苦手な人には、いくつかの共通点があります。
それは「愛を拒否している」わけではなく、愛情表現の受け取り方に慣れていないというだけ。
自分がどのパターンに当てはまるか、少しだけ振り返ってみましょう。

① 褒められると否定してしまう

「すごいね」「可愛いね」と言われると、つい「そんなことないよ」と返してしまう。
これは、愛情表現を受け止める“器”がまだ育っていない状態です。
相手の言葉をそのまま受け入れると、「期待されてしまうかも」という不安が出てくるのです。

「褒められると居心地が悪い」
「何を返したらいいかわからない」

実は、相手は見返りを求めていません。
ただ「あなたが素敵だから伝えたい」と思っているだけ。
“否定しない勇気”が、愛情表現を受け取る最初のステップです。

② 「ありがとう」より「ごめんね」が口ぐせ

恋人やパートナーが何かをしてくれたときに、
つい「ありがとう」ではなく「ごめんね」と言ってしまう人も多いです。
この言葉には、「迷惑をかけてしまった」「相手の時間を奪った」という罪悪感が隠れています。

愛情表現を素直に受け取るためには、罪悪感ではなく感謝を選ぶ意識が大切です。
「ありがとう」を言える自分に変わるだけで、愛情表現の循環は大きく変わります。

③ 愛されると“責任”を感じる

愛されることを「応えなきゃいけないこと」と感じてしまう人もいます。
相手の愛情表現に対して、「同じだけ返さないといけない」と思い込むのです。
でも、愛情表現に“対価”は必要ありません。

本当の愛情表現は、与え合うものではなく、自然に溢れるもの。
あなたが無理をせず笑っていることが、相手にとって何よりの愛情表現になるのです。

④ 優しさに罪悪感を抱く

相手が気を遣ってくれたり、何かをしてくれたりすると、
「私なんかのために…」と心が重たくなる。
それは、過去に“助けてもらう＝弱い”と教えられてきた人に多い傾向です。

優しさを受け取ることは、依存でも甘えでもありません。
むしろ、それこそが相手を信じているサインです。
愛情表現を受け入れるとは、「信頼しても大丈夫」と自分に許可を出す行為なのです。

⑤ 恋人に頼るのが苦手

「自分のことは自分でやらなきゃ」と思い、
頼るよりも我慢してしまう人も少なくありません。
けれど、愛情表現の本質は“支え合うこと”。
頼ることは相手を信頼している証であり、あなたの弱さではなくつながりの強さを示します。

「一人で抱え込んでしまう」
「甘えるのが怖い」

そんなあなたが少しずつ「お願い」を言えるようになったとき、
愛情表現はもっと穏やかで温かい形に変わっていきます。

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愛情表現を受け取れない人が抱える“誤解”

愛情表現をされるのが苦手な人は、「愛されたい」と思いながらも、心のどこかで愛を“警戒”しています。
その原因の多くは、「愛情表現とはこういうものだ」という思い込みや誤解です。
この章では、よくある2つの誤解を見つめ直してみましょう。

「愛される＝期待に応えなきゃ」ではない

多くの人が、愛情表現を受け取ると同時に「何かを返さなきゃ」と思ってしまいます。
たとえば、恋人から「いつもありがとう」「大好きだよ」と言われた瞬間、
“同じくらい愛さなきゃ”“ちゃんと応えなきゃ”とプレッシャーを感じてしまうのです。

でも、本当の愛情表現とは、見返りを求めない想いの循環。
相手はあなたに何かをしてほしいわけではなく、「あなたが喜んでくれること」自体が目的なのです。

「愛されると、ちゃんと応えられるか不安になる」
「『ありがとう』だけでは足りない気がする」

そんなふうに感じたときは、まず“そのままの自分で愛されている”ことを思い出してください。
愛情表現は義務ではなく、存在への肯定。
あなたがそこにいるだけで、すでに応えになっているのです。

「愛情表現は特別なこと」ではなく日常にある

もう一つの誤解は、「愛情表現＝特別な言葉やイベント」という思い込みです。
実際の愛情表現は、日々の小さな行動や態度の中にこそ溶け込んでいます。

・忙しい中でLINEを返してくれる
・体調を気にかけてくれる
・さりげなく飲み物を買ってくれる

これらはすべて、立派な愛情表現。
派手な言葉やプレゼントだけが愛ではありません。
むしろ、何気ない気遣いや習慣にこそ本物の愛情が宿るのです。

「うちの彼、あまり『好き』って言わないんです」
「でも、いつも帰りが遅い私を駅まで迎えにきてくれる」

それはまさに、言葉よりも深い愛情表現。
“特別なことをされないと愛されていない”と考えてしまう人ほど、
目の前の小さな愛を見逃してしまう傾向があります。

愛情表現を受け取る練習は、「日常の中に愛を見つける練習」でもあります。
「ありがとう」「嬉しい」と伝えるたびに、
あなたと相手のあいだにある小さな愛の橋が、少しずつ強くなっていきます。

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愛情表現を素直に受け取るための3つのステップ

「愛情表現をされてもどう反応していいかわからない」「嬉しいのに、心の中でブレーキがかかる」。
そんなあなたが、無理をせず愛を受け取るようになるには、意識の向け方を少し変えることが鍵になります。
ここでは、愛情表現を受け入れやすくする3つの実践ステップを紹介します。

①「嬉しい」と感じた瞬間を言葉にする

愛情表現を受けたとき、まず意識してほしいのが“反射的に否定しない”こと。
「そんなことない」「別に大丈夫」ではなく、たとえ小さなことでも“嬉しい”という言葉を口に出す練習をしてみましょう。

「ありがとう、嬉しい」
「そんなふうに言ってもらえると安心する」

たった一言でも、“受け取る感覚”が少しずつ育っていきます。
愛情表現はキャッチボール。
投げ返さなくても、「受け取ったよ」と伝えるだけで十分です。

「嬉しい」を言葉にすることは、相手の愛情表現を認めること。
同時に、自分の中にある「愛されてもいい」という許可を強める行為でもあります。

② 感情を否定せず“受け取る練習”をする

愛情表現を受けた瞬間、照れくささや居心地の悪さを感じるのは自然なこと。
それを無理に打ち消そうとせず、「あ、今ちょっと照れてるな」「まだ慣れてないだけだな」とそのまま観察するだけでOKです。

愛情表現を素直に受け取れるようになるには、感情を変えるのではなく“認めること”が大切。
「怖い」「恥ずかしい」と感じても、それは愛を拒んでいる証拠ではありません。
心がゆっくりと安全を取り戻している途中なのです。

「素直になれない自分も、愛される練習中なんだ」

そう思えた瞬間、愛情表現の“重さ”はふっと軽くなります。

③ 相手を信じる＝自分を信じることにつなげる

愛情表現を受け取れない背景には、「信じて裏切られたら怖い」という不安があります。
しかし、相手を信じることは“依存”ではなく、自分の選択を信じる行為でもあります。

「この人を信じてみよう」＝「そんな自分の感性を信じよう」

信頼とは、相手だけでなく“自分への信頼”を深める行為です。
愛情表現を受け取ることは、あなた自身の感じる力・愛する力を認めること。
だからこそ、少しずつで構いません。
「この人の言葉を受け取っても大丈夫」と、自分に言い聞かせてみてください。

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愛情表現のタイプを知って、受け取りやすくする

愛情表現を受け取れない原因のひとつに、相手との「伝え方のズレ」があります。
自分にとって自然な愛情表現と、相手にとって自然な愛情表現が違うだけで、「愛が足りない」と誤解してしまうことも少なくありません。

アメリカの心理学者ゲーリー・チャップマンが提唱した「5つの愛の言語」は、その違いを理解するヒントになります。
ここでは代表的な4タイプを紹介し、それぞれに合った“受け取り方”を整理します。

タイプ	愛情表現の特徴	相手に伝わりやすい受け取り方
言葉型	「好き」「ありがとう」など、言葉で伝えるのが得意	照れずに「嬉しい」「ありがとう」と返す
行動型	家事を手伝う、相談に乗るなど、行動で示す	行動を見逃さずに感謝を伝える
時間型	一緒に過ごす時間を大切にする	一緒にいる時間に安心して笑顔を見せる
ギフト型	手紙やプレゼントで気持ちを伝える	「覚えててくれたんだ」と素直に喜ぶ

このように、愛情表現のスタイルは人によって異なります。
「私は言葉がほしいのに、彼は行動で愛を伝えるタイプ」というように、表現の方向がズレているだけで、
実はちゃんと愛されているのに“感じ取れていない”ことがあるのです。

「彼は何も言ってくれないけど、毎回送り迎えしてくれる」
「彼女は口下手だけど、私の好物を覚えて作ってくれる」

これらはすべて、立派な愛情表現。
言葉が少なくても、その人なりの愛の形を見つけられる目を持つことが大切です。

もし相手の愛情表現が自分の理想と違っても、
「この人はこういう形で愛してくれているんだ」と理解するだけで、心の受け取り方は驚くほど変わります。

また、自分自身の愛情表現タイプを知ることも大切です。
自分が“どんなときに愛を感じやすいのか”を理解すると、相手に「こうしてもらえると嬉しい」と素直に伝えやすくなります。

「私は言葉で伝えてもらうと嬉しいタイプなんだ」
「相手の行動をもっと見てみよう」

愛情表現のタイプを知ることは、恋人や夫婦の間に誤解ではなく理解を生むコミュニケーションの第一歩。
お互いの「愛の言語」を翻訳できるようになったとき、
愛は“伝わらない”ものから“通い合う”ものへと変わっていきます。

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恋人やパートナーに「愛情表現を受け取りたい」と伝えるコツ

「もっと愛情表現をしてほしい」「もう少し気持ちを伝えてほしい」と感じても、
そのまま伝えると「責められている」と受け取られてしまうことがあります。
でも実際は、愛が足りないのではなく、“伝え方”がズレているだけ。
ここでは、相手を尊重しながら愛情表現を共有するコツを2つ紹介します。

自分のペースを正直に話す

まず大切なのは、「私はこういうペースで愛情表現を受け取ると安心できる」と自分のペースを素直に共有することです。
「もっとこうしてほしい」と要求するのではなく、
「こうされると安心できる」「こうしてもらえると嬉しい」と、気持ちを主体的に伝えることがポイントです。

「毎日じゃなくてもいいけど、たまに『好き』って言葉を聞けると嬉しい」
「LINEの文が短くても、気持ちが伝わると安心する」

このように、“相手を責める言葉”ではなく“自分の感情を共有する言葉”を使うだけで、
相手の受け取り方が大きく変わります。
愛情表現は「強要」ではなく「調和」。
ペースを合わせることで、二人の安心が少しずつ重なっていきます。

「こうされると嬉しい」を具体的に伝える

もう一つのポイントは、「してほしい」ではなく「されたら嬉しい」を具体的に伝えることです。
たとえば、「もっと愛情表現して」と言われても、相手は「何をどうしたらいいの？」と戸惑ってしまいます。
そこで、“具体的な行動”として伝えるのが効果的です。

「仕事終わりにお疲れ様って言ってもらえると嬉しい」
「たまに手をつないでくれると安心する」

このように、相手がイメージできる形で伝えることで、
愛情表現が“お願い”ではなく“共有”に変わります。

また、相手がしてくれた愛情表現を見逃さないことも大切です。
「これって、あなたなりの愛情表現なんだね」と気づきを言葉にするだけで、
相手は「伝わってる」と感じて、さらに自然に愛情を表現できるようになります。

愛情表現は、相手に求めるものではなく、お互いに見つけていくもの。
「してほしい」よりも「一緒に作っていこう」という姿勢が、
心の距離をぐっと近づけてくれます。

「愛されるのが怖い」自分を癒す3つの考え方

愛情表現をされると、どうしても心がざわつく。
「嫌なわけじゃないのに苦しい」「愛されると重く感じる」――。
その正体は、相手ではなく“愛される自分への不信感”にあります。
愛情表現が怖くなるのは、あなたの心が「安心していい」と言われ慣れていないから。
ここでは、その“怖さ”を癒していくための3つの考え方をお伝えします。